esto esta de la jodida lo peor del caso esque compararon a felipe pendejo calderon con el primer ministro de rusia, Vladimir Putin, no mamar osea asta el pinche nombre del cabron es otro pedo, no como felipe pendejo calderon...
el pedo esta asi... alomejor este articulo ia lo vieron en otras partes pero me vale un webo rasurado si ia lo vieron igual lo pondre i si no vaian a chingar a su madre...
el pedo esta asii...
1.- Felipe Pendejo Calderon el "presidente" (si se fijan puse comillas), de meJíco se cayo de su bicicleta, todos nos emos caido alguna vez de una bicicleta i por lo general nos raspamos la puta rodilla o solamente gritamos "PUTA MADR PELUDA!!" i seguimos nuestro camino con un poco de dolor, pero nooooo!!! felipe pendejo calderon se tenia que fracturar un brazo i chingarse su rodilla!!!
el pedo no esta en que si se caio i la madre, si no que lo compararon con vladimir putin, i quedo como un pinche OGETE de gran magnitud como verga de caballo...
2.- En cambio Vladimir Putin, primer ministro de rusa salvo a un equipo de grabacion de un PINCHE TIGRE GIGANTE.
el pinche tigre se dispuso a atacar a un grupo de grabacion que cubria la visita de Putin en un zoologico en siberia.Putin conosido por su aficion ala cazeria el cabron le disparo un dardo tranquilizante, i detubo al enorme felino sediento de sangre del tamaño de un elefante mutante. 
el pedo esta as pendejos come bolas, no solo esta de qe " me lleva la verga venuda"
sino que felipe pendejo calderon queda en ridiculo al ser comparado con el autoritario lider ruso, pero poes era de esperarse de un pinche mejícano..
SU PUTA MADRE!
VIVA MEJÍCO HIJOS DE LA VERGA RUSA!
aparte ia estamos en el mes patrio, ai en catedral se pone a toda madre todo el tiempo ando valiendo verga, una vez que estaba pequeñin me perdi mucho ala jodida, ai me vez buscando ami padre i madre para pedirles que me compraran un pinche algodon de azucar, era todo lo que me interesaba en ese momento , no tanto el que me encontraran, esque no tenia dinero i queria un pinche algodon,
bueno pss ala verga es donde deverias irse i me la maman con todo i pelotas pendejo
se despide su buen amigo i compañero Czar Eduarddo Acosta Verga
beto a chingar a tu madre!
i si me salen con esa mamada de que es contenido ofenciso pinches pendejos ordenadores mamones,
chingen a su puta madreee me vale verga lo que agan con mi blog solo lo quiero para meter mierda entiendan...
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aracoles se desplazaran por su feo rostro...
el caso esque la pinche colegiaala esta fea, i ahora con pinches25 madres de esas en la cara...
n una sobrecarga de asta 88 kilogramos... ALA VERGA!
r supuesto incluye la célebre Torre Eiffel y el Arco del Triunfo.
"MI FAMILIA Y YO ESTAMOS PASANDO POR UN DOLOR MUY FUERTE, YA QUE NUESTRA MASCOTA UN GATITO DE 7 AñOS Y MEDIO, COMIA DE ESTA COMIDA ENVENENADA LLAMADA SPECIAL KITTY Y SE NOS ENFERMO Y AL LLEVARLO AL HOSPITAL NOS COMUNICAN QUE LAS POSIBILIDADES DE VIVIR SON APENAS DE UN 5%.YA QUE EL VENENO LE ATACO DIRECTAMENTE A LOS RINONES. NOSOTROS SOMOS UNA FAMILIA QUE AMAMOS A NUESTRO CHUBBY (ASI S LLAMA EL) EL ES TODO PARA NOSOTROS Y DESAFORTUNADAMENTE NO TENEMOS LOS MEDIOS ECONOMICOS PARA HACERLE UN TRASPLANTE DE RINON Y AHORITA LOS BILLES DEL HOSPITAL SON GRANDES.
entonces esta mierda...
Buscar armas: antes que nada debes buscar armamento de poder, sobre todo aquellas que podamos usar a distancia. En caso de emergencia y que tu casa ya esté rodeada de zombies, utiliza un machete, un bat de beisbol o un bastón de hockey, ya si no tienes nada de esto pues con un palo de escoba o cualquier tipo de instrumento que te mantenga a una buena distancia de los pinchis jodidos. Recuerda que según estudios científicos y muchas películas de zombies acreditan que éstos son muy lentos, pero que aparecen de repente para morderte los muy jodidos. Puedes usar un spray y un encendedor como una buena arma y quemarlos como si fueran los lanzallamas que el santo y blue demon usanban en contra de las momias.
Valora la situación: Si vives solo, será preciso que huyas de tu casa en cuanto puedas. Si tienes familia, ten puto cuidado, tu padre, tu gorda madre, tus pinchis hermanos mongoles, o las mascotas de mierda pueden estar ya infestados. Si no están en casa, no te hagas el pinchi héroe y mándalos a la verga. En estas situaciones un ser humano olvida fácilmente cualquier lazo sanguíneo con tal de salvar el culo. Si alguno de ellos está infestado, pártele la cabeza con un machete o dispárales un riflazo a los hijos de su zombie madre. Nada de sentimentalismos ni lloriqueos. Y si tus hermanos están afuera y quieren entrar a tu casa, ni madres. No les abras. A menos que les vayas a volar la cabeza con un pinchi escopetazo.
Preparándose para salir: una vez hayas matado a tus familiares zombies, es hora de huir. Olvidate de cargar dinero o cosas de valor, sólo lleva lo esencial. Mujeres: no sean pendejas!! No se peinen, no se pinten, pónganse algo cómodo y por ningún motivo usen escotes!!! Siempre las mujeres livianas mueren primero, de forma grotesca, por mordida anal de zombie!! Además a los muertos vivientes les va a valer madre si tienen unas tetas de pornostar o un culo bien rico, compacto y duro. Traten de usar ropa gruesa y que les cubra todo el cuerpo, botas chingonas tipo militar, y cubran el cuello y brazos, entre menos carne esté exhibida mejor. Si tienes armadura tipo caballero medieval como las que usa el falso profeta úsala wey!! No importa que te muevas lento, pero pura madre te muerden. Si acaso tu familia estaba contigo cuando ocurrió el despertar de los muertos, nunca te separes de ellos, no seas pendejo!! No te hagas el rambo (a menos que seas tan chingón como yo),recuerda que eres flojo, gordo, y muy muy pendejo.
No subestimes a los zombies: Sabemos por estudios recientes que los zombies son lentos, pero ellos cuentan con el elemento sorpresa siempre. Cuando uno cree que está a salvo, no falta que en el armario, en la parte trasera del auto o clóset, aparezca un mamon mamador de verga putrefacta. No te creas en una película de depredador o tengas la autoestima bien puesta como para creerte tan chingón como jet li. Recuerda que debes racionar las balas y que dispararle en la cabeza a uno de estos engendros no es tan fácil como en las películas, mucho menos si en tu vida has agarrado una pistola. Britney Spears: Yo si tengo experiencia en eso, he agarrado muchas pistolas de carne y de diferentes calibres. Eso cuenta?
No MAMEN!!!!!!! Se acuerdan de este wey!!! ??? Pinchi personaje ultra mierda!!! que salido Toriyama, a la verga, pinchi peleador mamón, se las dejaba ir a todos los demás participantes del torneo de artes marciales. Fue el primer cabrón que mató a Krilin, y le pegó una mierdiza a Gokú porque éste no había comido a la verga y acababa de agarrarse a putazos con ten shin han, asi que lo agarró todo madreado.
Si hijos de su chingada, se acuerdan de "Las adventuras de Fly"?? o más bien de "DRagon Quest"?? No mamen, esta serie es ultra chingona, y el primer enemigo serio de fly fue Cocodrine, este célebre reptil que ni siquiera steve irwin podría domar. Carlos Pacheco afirmaba ser Cocodrine, viajado con la supuesta invensibilidad y foprtaleza del fiero caimán. Pero puritita madre, Fly le chinga un ojo y Yunkel lo madrea. Al final, un hombre-sapo mortal lo mata, y hay una lñarga escena no gay entre fly y cocodrine, ya que el cocdrilo se vuelve bueno y ayuda a Fly en varias peripecias contra el rey malo. No mamar... Cocdrine, un digno integrante del museo de la mierda mas mierda de la tv.
Que putas madres????? Recuerdo que cuando salieron a escena estos 3 putos emos todos nos alborotamos a la verga. Pensamos que las 12 casas del zodiaco eran mojón al lado de estos 3 cabrones. Qué chingados habrá pasado con ellos??? pronto responderé a estas inquietantes dudas en una serie que preparo sobre los 3 caballeros de acero, casados o alguno que otro convertido en un amargado comediante en un bar de tailandia... Pero ni pedo, hay que reconocer que a la chingada, si rifaron cuando aparecieron y madrearon a un puto de Plata!!!!!!!!! No mamar, bien de volada se lo chingaron, sin mierdas de septimos sentidos ni velocidad de la luz. No me chinguen culeros.
